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太过于年轻的人不适合过早地议论关于故乡的事情。或者说，故乡这个词，本身就有有着一种沧桑的韵味在里头，像是一杯反复冲着开水的中国清茶，不但苦涩，更有一种难以言喻的混浊。我是一个过于年轻的人，那种沧桑，我不懂。
我单知道，我是个离开故乡的人。年轻让我没有太多的思念，这杯清茶便少了那份苦涩，只剩下混浊。一种距离的遥远留下的对故乡的模糊映像。这时候看着鲁迅的故乡，我竟然没有丝毫的共鸣感。
小的时候，偶然听到邻家的哥哥弟弟或姐姐妹妹们操起纯正的家乡口音，竟会觉得莫名地厌恶，总会忍不住在心里捂住耳朵——好像那种声音是变了味的故乡的声音，让人想起什么，又叫人想不起究竟是什么。虽然若干年前再小一点的时候我也曾跟他们一样，充斥在这样浓厚的气氛里。算起来从十三岁不再说那些纯正的方言开始，或者更早，普通话就成了我的思维语言，忘记家乡人们说话的口气，像是找到了一种解脱，我终于自由。离开那个幼稚的故乡，那个充满了无知的童年，抵达另外一个陌生的城市，陌生的声音，我告诉自己一切又可以重新开始。
然而人总是会向往遥远的地方，却疲惫于脚下的路。
陌生的声音告诉我你很累了。一个出生的地方，在那里长大，接着带着一种近乎于厌恶的情绪离开。而当有一天累了想回来了，没有人会阻拦。就像当初义无反顾地想要离开它展翅高飞一样。
人们总是一样，离开一个地方久了，反而又会莫名地怀念起它来。
从学校回家，坐在慵懒的长途汽车上，每次都会有一种与旅途氛围不经相同的激动。激动什么呢——起码在我的小镇，可以买到我喜欢的发卡，看到我熟悉的路，我想念的人，可以暂时离开一些厌倦了的事情，找到一些慰藉——哪怕只是一些幼稚的动作或言语。还有那些同样疲惫的人们，在我的小镇，他们同样需要我的慰藉。我告诉他们我很好我很好，一切都很顺利，即使有一些不可避免的小小的不明朗，我也会毫不犹豫地把它忽略。然后安静地听他们讲这些天小镇里发生的大大小小的故事，陈旧的或是新鲜的、知道的或是不知道的、好听的或是不好听的。有时候他们需要的只是一个听众。
这时候，我又会坦然面对故乡的声音，感受那样一份久久不曾感受到的恬静，那样一份曾经厌恶到要甩手离开的安宁。这时候才知道原来本身，我也属于那样的声音。
突然想起那首《外面的世界》。“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，脚下的路走累了，故乡等着你回来。”在他乡听到故乡人的声音，总会一下子就听出那种声音里有小镇独有的味道，是任何其他人们所不能拥有的。我无法矫情地说我爱我的小镇，我说不出口，也不可能如此率性地脱口而出。而她给我的，确是一种无以比拟的慰藉，唯一不同的是，在那种慰藉的成分里没有丝毫的沧桑感，有的竟是一些幼稚。
但，我却依然吝啬着这份幼稚。
也许，若干年后以后，有一天再让我说一些有关故乡的事故乡的人的时候，我会像所有经历过沧桑不再年轻的朋友们一样，叙述着故乡曾经教给我的，给予我的。时间真的可以改变一切。所有的风景都不可避免地转变，但偶尔遇见故乡的人，谈到故乡的事，我们总会有着不变的口音。即使已经时过境迁，我们不再忆得起曾经那口纯正的方言，但也一定会从心底泛出一串奇妙的音符。
那是一首故乡的歌，只属于故乡人的一首歌。爱，抑或不爱，这片土地的人们永远都不能改变的声音。
