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很希望一切都只是梦，我想当梦醒来的时候，你还在我的世界里!
然而，我不得不接受这样一个现实：你，只不过是我世界里的一个过客，一个我还来不及狠狠爱的过客。
从一开始，我就知道你是女孩，我还准备等你长大了，给你穿漂亮的裙子，给你扎好看马尾，给玩你熊娃娃，教你骑单车，陪你恋爱，看着你走进婚礼的礼堂，这些我畅想的未来，都是需要你的参与，只是，这些，你都还没来得及参与你就离开了，你曾给了我希望，到头来，都是如梦一场。
知道吗？你离开后，我很想你。有你在，所有的一切都是温暖的，再苦再累都是值得的，我都是很幸福的。可是，你一离开，我便是一个孤独的个体，心，没有一丝温度，似乎我与这个世界没有一丝关联。
知道吗？我又害怕想你。因为每当想你一次，我的心就会痛得无法呼吸，我无法释怀，无法原谅没照顾好你的自己。那些你离去的场景历历在目，连同曾经和你在一起的幸福点滴，都会是一把把厉剑，插进我的心里，很痛很痛。
知道吗？如果我不时时刻刻想你的话，我也很害怕我会忘记你，我不能让自己忘记你。无论怎么说，你在我的世界里来过，我要记得你来过，我不能忘记你。因为我害怕，除了我，没人会记着你。只是我能记着你什么，你离开时的样子，我都没有勇气去看，我真恨自己没有这个勇气。我知道你是孤独地离开的，只是，你怪我吗？怪我未能好好保护好你吗？不过，我怪我，我怪我自己，连你也不能保护好，我就不知道还能做什么了。
我不知道该如何赎我的罪恶，我尽可能留下你的一点一滴。那些去医院检查的资料我一份一份地收藏着，因为只有这样，才能证明你来过，才能让我不能忘记你：
2014年10月2日，子宫内有一孕囊声，2。5厘米，未见胚胎胚芽;
10月15日，子宫内有一孕囊声，3。6厘米，见胚胎胚芽;
12月1日，双顶径3。2厘米，有胎心胎动;
2015年2月12日，双顶径6。5厘米，头部，颜面部，脊柱，心脏，四肢，腹部肠管一切正常;
3月21日，双顶径8。0厘米，绕颈一周，其余一切正常;
4月2日，还在八个多月的孕期里，你离开了，没有一丝心跳了。摸着冷冰冰的肚子，感觉不到你的温度，心痛到了极点，眼泪值得啪啪往下掉。以为我一直在做梦，可是梦一直醒不过来。
4月4日晚9点35分，你正式离开了我的身体，只是此时的你，没有一声啼哭，静悄悄的，安安静静的你，来不及和我说再见，便急冲冲地离开了这个世界。我很懦弱，懦弱到不敢去看望你一眼，不敢去留下你的容面！你走了，孤独地走了，没有感受到一点点温暖，你又离开了这个世界。清明节，孩子，这个让母亲无法忘记的日子。
有人说，我与你缘分浅，只是，既然是缘分浅，你何必与我相处八月;既然缘分浅，你有何必与我相约今年5月。我真以为5月我能抱着你，给你喂奶，逗你笑，陪着你成长啊。
有人说，你会再回来。可是你真的会再回来吗？这会是一个童话吗？
孩子，天堂没有痛苦吧，这会是另外一个童话吧。现在早已没有肉身的你，好好在这个童话里吧，但愿那里真的没有痛苦。
我会记得，我的世界里，你来过。我也希望，也会有那么一个人，能替你，让我去爱他，她。
