【待你如初恋上一句】初恋让我如此牵挂散文日志

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  1988年,我跳出了“农门”,考进了大学。那时,关于男女之间感情的事情在我心里是懵懵懂懂的,我甚至不知道如何同自己有好感的女孩子说话,更不知如何去表白。

  我第一次见到文雪是在一次“同乡会”上,她是学服装设计的,那时我对她的印象很深。她的脸有点圆,大大的眼睛很漂亮,特别是她的鼻子很有特点,高高直直的,不管是从正面看还是侧面看都很好看。她说话的声音宛如银铃一般,浑身上下散发出一种很古典的气质,让人只敢远远地看着她,不敢上前,生怕惊动了她的这份美丽。我们的第一次见面,就是我一个人默默地在远处注视着她,没有过多的接触。

  从那之后,我一直寻找着可以再和她相遇的机会。没过多久,我的一个同学过生日,想请文雪来参加,我自告奋勇地去请文雪,看着她就在我的面前,我的心跳得好厉害。文雪爽快地答应了我的邀请,这让我很有面子。

  那天聚会开始后,文雪一直没出现,我很焦急地等待着,生怕她后悔不来了。我一遍一遍地向门口张望,当文雪终于出现在门口时,我整个人都呆住了,足足保持那个姿势几十秒。

  聚会后,我理所当然地成了“护花使者”,负责送文雪回寝室。在回去的路上,我才知道她的名字。我鼓起勇气,约她明天一起去看电影。她居然又很爽快地答应了我,我当时兴奋得心脏几乎都要跳出来,老天在保佑我吧,我第一次约女孩居然这么顺利。

  看完电影后,我送文雪回去,这是我第一次和女孩这么近距离走路,我的心情很紧张,也不知道找些什么话题来说,很长的一段路上,我们什么也没说。回寝室后,同学们看我这么兴奋,都好奇地问我,我只是笑而不答,故作神秘。

  我们的交往越来越密切,文雪对我也非常体贴。我还记得那时学校的伙食是按人均定量配给的,文雪看我总是不够吃,就把自己的饭票偷偷放进我的抽屉。要是我发现了,她就说:“我吃的少,每个月都有剩余,你是男生就帮我吃了嘛!”

  她的话让我十分感动,我想,将来我一定要让这女孩幸福

  后来快毕业时,大家都在忙着自己的毕业论文,而我每天却好像无所事事。文雪见后就说了我几句,我回她说:“哎呀,60分及格万岁!”

  文雪听后,什么话也没说转身就走了。其实那并非是我的真心话,我喜欢让别人觉得我若无其事,其实我早就开始准备论文了。

  但就是这件事,为我们的分开埋下了伏笔。文雪觉得我这个人很没有上进心,所以开始对我疏远。

  现在的我经历过很多事后,也开始自我反省了。以我现在的心智,回想当初,我觉得当年的自己有很多地方都做得不对,所以才让文雪对我渐渐失望。

  当时在我的思想里,总觉得喜欢一个人是默默的,不需要用言语表达,更不需要用行动让她知道。我甚至觉得,为她打顿饭都不好意思。可是,你不表达,对方怎么会知道你的心意呢?时间就是这么残忍,当你明白时,你已错失机会。

  临近毕业时,我们已经很少见面了。我写了封信给她,因为不敢亲手交给她,只敢放在学校的传达室里。过了几天,文雪来找我,把信还给了我,只对我说了一句话:“你不是我喜欢的那种类型。”然后就没有再找过我。而我也因为毕业分配、实习等原因很少呆在学校,也很少去找她。

  毕业时,等我们再见面时,已经行同陌路了,就好像两人从未认识过,也从未发生过任何事情。

  其实,那时我的心里有千言万语想对她说。如果换作现在的我,我决不会沉默。就是当年的一时胆怯,却换来这么多年的苦苦思念

  我还记得在毕业留言的时候,她在我的本子上只写了四个字:“有缘再见!”

  但是我们是无缘的,因为从那以后我们再没有见过面。

  毕业后我被分配到了一个很偏远贫穷的小山沟里工作,我又认识了一个女孩叫文清(化名),我对文清的惟一的好感就是她的名字,和“文雪”一样,也带有一个“文”字。

  她对我很好,处处关心我帮助我,但是我却因为一直忘不了文雪,而一直都没有接受她,对于她给我的暗示我也故意装作不知道。直到后来我离开了那个小山沟,我和文清之间也没有发生什么。这件事使我一直都觉得对文清很不公平。

  之后我辗转在广州、武汉等地工作,又认识了一个女孩,双方感觉都很好,还见过家长。但是由于文雪始终占据着我的心,我无法全身心地投入去她。女孩也察觉到我的心里另有他人,最后我们也逃不脱分手的结局。

  就这样直到现在,虽然我在事业上还算是小有成绩,但至今仍是孤家寡人。去年,最疼爱我的奶奶去世了,她在走之前还不忘问我有没有女朋友,当时她那浑浊的目光里充满了期待,但我却不能满足她老人家这个多年来的心愿。最后奶奶是带着遗憾走的。

  我真的是个很不孝的孙子,连老人家最后的心愿我都不能满足她。

  到现在已经过了十几年了,我完全没有文雪的任何消息,她肯定早已嫁为人妻,身为人母了,但我还是忘不了她。

  其实,我一直在努力尝试着再去爱一次,但我心中的结始终无法解开。别人都可以将初恋一笑了之,唯独我,这辈子只能爱一个女人。

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