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我最近感到异常的疲惫，不想思考，不想想象，更不想做事。
看了一本叫《逃离大学》的书，我发现，未看之前我只是有点迷茫，看过之后我就更迷茫了，因为他所说的基本思想我都有，我也是经人介绍这所大学的，因为自己没有主见，因为之前兴趣一直被埋没，因为一直把考大学作为目标的我，当实现这个目标是，我只剩了麻痹与高兴，根本没有心思去考虑志愿，就把这个权利交给了我爸妈一直很信任的表哥全权处理了，我把自己写的志愿给他看了，由于本人对设计、地质比较有兴趣，几乎填的是那些，可是他们都说不行，怕我受不了，太累了，所以他给我报了几个大学，录取我的是我的第二志愿，学气候，得知结果后，他们都很高兴，因为据说这个事很好的专业，我信以为真了，以为这个专业肯定好，我开始接受他，可是后来我发现，我除了听数学课以外，我就没听过其他课了，老发呆。而这个学期，我发现有了更猥琐的FORTRAN、还有我一直想学好却一直学不好的物理，我快哭了，我不是哭自己的无能，而是哭自己的麻木，渐渐地，我连数学课都不想再听了，我越来越麻木，越来越疲惫，可是我能干嘛呢？退学？别开玩笑了，你辛辛苦苦的读了十多年，终于读到这个时候了，退学？你不是再喝父母的血吗，你不是在挖自己的肺吗，可是我，现在这样，和掏心挖肺有什么区别，花着父母的钱，却干着如此堕一落的事，我没有喝酒没有一抽一烟没有打架，我只是不想我变得有内而外的堕一落，我还在伪装着，一直在伪装，一直都装得比别人过得快乐，比别人过得潇洒，比别人更加奋进，比别人更加坚强，可是只有我自己知道自己是个什么样的人。自私，贪婪，懒惰，胆小，无知，丑陋······那么多的缺点，却还在人前装作不知道，呵呵，你真可笑！
怎么办？我也想逃离大学，逃离有那么多人存在的大学，这样我就不会上着无聊的课了，可以做自己喜欢的事了，以前，我想学吉他，妈妈说是浪费时间与金钱，现在想学，发现没激|情了，不热爱了。再也不会用多余的时间来画自己想画的画了，我怎么变成这样了，没目标，没理想，没激|情，没意义的生活我还要继续多久？
我是不是该努力找寻自己该走的方向，用安慰别人的方法来安慰自己，内心不再强大了，所以要努力让自己从内心变得强大，我不能对不起父母，对不起自己，对不起那些给我太多期望的人，我想我不用他们来开导我了，我今天要给每个亲爱的都打一个问候的电话，告诉他们我还好，告诉他们我从未放弃过，告诉每一个人，我还很有激|情，我还很有方向，O(∩_∩)O哈哈~我要对全世界笑！！这算是责任吗？也许是的！加油，傻瓜！一年后，笨蛋会一起和傻瓜奋斗，创造属于笨蛋和傻瓜的幸福!笨蛋、傻瓜：“你们一定会好的，加油加油！！！↖(^ω^)↗”
